佳驰's profile๑۩۞۩๑○O。⊙蓝鱼窝∈PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 12 ஐﻬ⊙蓝鱼窝之旅＜＜不平静的一星期这是一个被两部电影震撼了两次的星期KNOWING（神秘代码）今年暑假以来好电影一直接连不断，这出KNOWING赶在2012之前，不知是一种铺垫，或者是一种抢头彩，但无论如何，这绝对是一部值得看的电影，在科技电影泛滥的今天，很欣慰看到新电影逐渐从眼花缭乱的特技开始转向深层次的精神探讨和反思。KNOWING的特技的确很震撼，特别是飞机失事和地球毁灭的特效，让人颇有身临其境的体验，甚至有恐惧的感觉，而比这个更震撼的却出现在精神层面，当时看完出来已近晚上七点，天色昏暗，更加重了沉重的心情，KNOWING讲述着人类knowing nothing的故事，把真理当儿戏，把天使当魔鬼，这是否就是我们一直在犯的错误，当我们在逐渐长大的时候，原来纯真的心灵也逐渐被上色，然后开始用一种雅称为成熟的思想去看待世界，去肆意地藐视，殊不知，本善之性就这样被遮掩，反而是孩提时的透明让我们感受到更真实的美丽，所以，长大了，真的是一件好事吗？抑或只是不停的失去，直到上天赋予我们的一切都失去了，才发现原来上天一直以来都恩赐了我们想要的一切？自助者天助，天一直都在助，就看人类接不接受，就看人类KNOWING or NOT.13号2012正式登陆，据说感情戏比特技还要突出，期待ingTHIS IS ITMJ去世有近五个月了，在经历了前两个月的大悲大痛之后，这个世界又花了两个月来慢慢习惯，到现在，似乎一切又恢复平静恢复忙碌，这也像是我生活的一种写照，甚至连只有两星期档期的THIS IS IT最后一天都要错过，为了不再遗憾，于是在这个冷清的光棍节，一个人看MJ的谢幕演出。先前报道说这是一部应该站着看的电影，结果感觉这是一部应该跳着看的电影，不是因为强烈的节奏感，而是Michael散发出的一种吸引力让每个灵魂都想跟着他跳，这也不难理解为什么被选中的舞伴们会那样泪上心头，为什么伴奏乐团会那样释放浑身解数。震撼-悲痛，这是整场“演唱会”留下的心情主线，在拍摄这些花絮的时候，相信包括Michael在内没人相信几天后他就会仙逝，于是我们可以借由摄像机看到真实的MJ，在重压下，依旧保持着谦虚、认真和执着。排练现场他重复提到人人互爱和爱护地球的信念，并把这个作为他想借由这次谢幕演出传递给歌迷给世界的信号，这让我联想起他的NEVER LAND，他喜欢孩子的报道，或许MJ在很久前就领悟到了返璞归真，用孩童纯真的心去善待彼此，用感恩的心去爱护身边的世界，才是大同之道，或者，他本来就是个天使。MJ走了，即使逃避接受现实，却也难掩瞬间的悲痛难忍，MJ就是这样一种神化的形象，当他活着的时候，我们会心安理得地把这当成一种理所当然，只有当他离开后，才发现世界从此失去了很多，所以当听到他唱起I'll be there的时候，眼泪也忍不住了，这是一种感动亦是一种悲痛。电影谢幕，观众久久不肯离去October 21 The Secret07年的时候，某君发了一段视频给我，名字为《The Secret》，一开始以为是很唯美的广告，看了一遍，不知所云。恰逢彼时某君刚好皈依基督教，因此以为视频是传教内容，再看了一遍，却不像是宗教内容，但还是对内容产生了些许兴趣，第一次，知道有这么一本神奇的书，叫《The Secret》。09年的时候，另一君跟我聊起她最近的读书情况，提及了这本书，于是再次勾起逐渐被烦忙覆盖的记忆，记得08年的时候这本书已经在中国上市，但却一直没看，此君跟我简单聊了内容，并要求我按书中的方法去参加她的毕业典礼。怀着极大的好奇和渴望，终于在国庆前夕购得此书，国庆期间仔细研读了一把，仍不得其意。虽然明白书中说的秘密是怎么一回事，但却无法领会如何去实践这个理论，于是乎静坐冥想之，也只能短暂地体悟个中感觉，但却无法持久，就像某君说的，读一次不够，无法甚解，话说书读百遍其意自见，我虽无读百遍的恒心，但读多几遍还是可以的吧。之前读了一些宗教相关的书籍，中间有诸多不解，读了《The Secret》之后，其中的一些问题也迎刃而解，这也算是一种收获吧，下来再苦读几遍，下次把所悟写下来。希望能尽快读懂，然后赶上某君的毕业典礼^^October 04 如果你死了,谁会为你哭泣?上个月骤闻《人鬼情未了》的男主角patrick去世的噩耗，虽然去年就听闻他得了癌症，心理有所准备，但还是挺悲伤看到他离去，他的离去，也让《人鬼情未了》成了无法超越的经典，而他和爱人之间深挚的感情，又何尝不是未了情的延续。上天给予他永无绯闻的奖励，是家人真挚永恒的爱，看到这里，不自觉勾起久远的伤感回忆。
高中的时候，因为那时还没有社区网络， 也还没Q群，班里同学的交流还主要靠论坛，记得在当时一中的班级论坛里，各种讨论很火热，帖子也每日更新，突然有一天，有一位才女同学，此君上网频率不高，发了一个名为“如果你死了，谁会为你哭泣？”的帖子，这个名字多少有些晦气的帖子，却留给我最深的印象，时至今日，当年论坛上讨论的内容甚至我发过什么内容我都早已忘记，而只有这句话，依旧清晰。
如果你死了，谁会为你哭泣？
值得深思的一个内容。
道是最爱你的人，才会哭得最伤。
假如有一天你死了，想想谁会为你哭泣，那会是最爱你的人，记住他们，善待他们，因为他们是你此生最重要的人。
September 14 最近的生活最近的生活很健康，戒酒戒辣戒女色戒零食，上个星期终于连Q都戒了
每天早上六点半起床，做早餐的空隙做做运动，七点五十分左右离家，八点半开始一天的苦闷生活，下班六点回来后买菜自做晚餐，饭后又去珠江边散步一小时，回来洗漱完看下英文更新下空间走一趟朋友们的博克，就差不多十一点，睡觉！周末无约的时候则学学法文，看看书，一个人去游泳，练练几首小曲！
这就是每天的生活，从一个年轻人的角度来看，这肯定属于闷得发疯的生活，no hard work, no party, no alcohol,而我居然也这样过来了，不知这叫个性另类还是闷骚神经病，过着没味道没感觉的麻木生活，这是一种充实还是一种碌碌无为？我也不得而知了，或者还需假以时日。
之前在某人家里称了下体重，发现轻了很多，只剩下142斤，很是打击，看来我的增肥大计还没成功，仍需努力，近期目标是在保持体格的前提下让体重有所增长，在增肥的问题上，晓琳童鞋建议上薄荷网搜集有关吃了会发胖的食物，继而猛吃，看来这个小妮子是完全被增肥冲昏了头脑，居然连这么不健康的方法也用上，果然应证了女人要靓吾要命的说法，不过话说回来，从初中到现在，已经有四个朋友增肥失败，看来也是颇艰巨的一项任务，希望我不会步他们后尘。
最近的目标是想在体力开始逐步好的时候把散步升级成慢跑，再好点就去健身房，外加打球游泳，多运动多睡觉多吃饭才能战胜该死的肠胃病完成增肥宏伟大计。
近期也是离职高峰期，朋友们不断的辞职消息刺激着我的神经，也不断引诱着我做出正确但不理性的决定，于是决定如果到明年五月还没更好的出路，就辞掉现在这份工作。自从那天听某人说想辞职离开广州后，也更进一步坚定了我的去意，既然没有故乡，对于广州又没有留恋的理由了，那还不如去更遥远的地方，明年五月，会是怎么样呢？ September 07 没有故乡的孩子 日前与大学室友小聚了一下，餐间小陆童鞋引述了其一位在法国留学的朋友的一席话，大致意思是说他回到广州觉得很陌生，去到法国也觉得很陌生,感觉自己丢了故乡。此话从一位艺术生口里说出来的确很艺术，让人怡笑之余也不免陷入沉思，戛然而止的笑容凝固在脸上，心中却泛起一丝凄凉的共鸣。前日与某位honey一起，对方说很有冲动想辞掉工作离开广州，去一个没有思念的地方，陌生感让我对一个地方感觉很不自在，原来我们都是没有故乡的孩子……
什么是故乡呢？说到故乡很多人会自然联想到自己来到地球的第一站，基于很多人会在出生地成长、上学、工作甚至结婚生子，把出生的地方定为故乡也因此显得很心安理得，然而细想一下，其实并不是这样的，一个地方之所会成为故乡，是因为这里有家人，有亲人，有一起玩乐一起上学一起酸甜苦辣走过来的朋友，有熟悉的街景、熟悉的食物，甚至熟悉的语言……
当把这些都放在一起的时候，就会很悲哀地发现，原来我已经没有了故乡。我的出生地在普宁，按我妈说，普宁是指普众安宁，是当时人民希望不被山贼侵扰的良好祈愿，在这里的记忆，除了和家人和外婆家的温馨生活，以及邻里小朋友的学前欢乐时光外，已无太多，整个小学时期我都是与众格格不入，一开始还一直以为是自己的问题，后来发现谁都没问题，只是自己的性格不适合这里的文化，初中就离开这里，至此以后，每每回到这片土地，都觉得分外压抑，昔日的熟悉已不见，取而代之的是一群勾心斗角的政客，满街的赌徒和流氓，原来这里已经在此被山贼攻陷，于是我开始讨厌并憎恨这里的人，或者我一开始就没有好感。汕头，这是我一辈子都会很喜欢的一座城市，小时最开心的事，莫过于放假期间直奔汕头，甚至于，小学时每个假期，我都会出现在汕头，这里承载太多儿时的快乐，初中开始在这里上学，那段时光是学生时期最美好的一段，也是我作为学生唯一一段很渴望星期一到来的日子，这也再次印证着性格和文化一致的重要性。然而随着这座城市的凋落，特别是重要亲人的相继离去，每次回到汕头，都会感觉空洞的悲凉，我爱这座城市，但她却只能成为不可能遗忘的回忆。再后来，来到广州上大学、工作，但广州对于我来说，就只是一座城市，如此而已！
于是，当我回到普宁，感觉很厌恶；当我回到汕头，感觉很落寞；当我回到广州，感觉很陌生……想起某人跟我相似的轨迹，也不免同病相怜，渴望两个没有故乡的孩子，能互相给那颗冰冷的心一丝温暖。
脑海里又想起铁汉黄贯中眼圈发红的一句话：“要放弃故乡是很难的事。”……
献给没有故乡的孩子们！
August 30 又一年八月底小时候每每到八月底的时候都会情绪低落，因为暑假即将结束，经过十几年的熏陶，可能这种情绪已深深写入基因里，于是虽然没有了暑假，在这个多雷雨的八月底，还是莫名地伤感。
可能这个伤感也不是没来由地，1999年的八月底，13岁那年，第一次离开家里，去到另一个城市上学，离开家只用了一个晚上和一辆车，但记忆却必须用一生来承载。10年并没能冲淡记忆，仍和昨天那么近，甚至还记得当时第二天早上还紧张到连小笼包都吃不下，还记得自己一个人住一个房子晚上也会怕。10年后，这个镜头再次被重播，八月底的记忆再次被唤醒。
原来10年3000多个日夜可以过得这么恍惚，也可以发生很多事，物非人亦非，犹如一梦醒来，却不知自己在哪里。就像今天看了威的日志“1st yr in the US”，原来一年也过得这么快，时不时还错觉是上星期刚刚毕业，可能10年光阴也是这样溜走，就像威说的“边知边觉”，原来都是这样走过来的。十年前的选择的结果就是现在看到的一切，虽然不满意，但是选择了人生的分叉口，就再没有资格和机会去想象另一个叉口的风景了，这也许就是蝴蝶效应吧。
又一年八月底，又一个暑假结束了，又一个十年过去了，用八月底的惆怅来悼念？回忆？憧憬？
就像威说的，有过去有现在，就有明天……
August 25 宽容近日，酒井法子吸毒一事闹得沸沸扬扬，倍感伤心，本来不想发表任何感想，用沉默来表示支持，但如今见媒体民众竟如此嚣张无良，无法缄口。
经典一直是升华于传统和潮流之上的境界，而赵雅芝和酒井法子就是经典。
然而，经典在成为经典之前，总会铸就人们心中的美好偶像，于是，人们就顶礼膜拜，奉之为完美之神。
但是，有谁又深思过，活在世上的都是人，而非神，孰能无过。
酒井法子犯错了，于是铺天盖地的谩骂谴责之声接踵而来，更有甚者出言“我心中深爱的酒井法子已死”。看来此君也不过是一自恋小人而已，谈何爱酒井法子，陌生人犯错皆可原谅，更何况自己心爱的人，在她最需要帮助和支持的时候，却有自称粉丝者为了舒缓自身压抑，将自己的空虚化成对酒井法子犯错的深究，让人倍感恶心。 MJ尸骨未寒，冷血的人们却又故伎重演，难道所有宽容谅解，只能等到永远接受不了之后才能给出吗？
如果真有爱，请宽容，放纵不可有，支持不可无。
愿以本人真心支持受苦受难中的酒井法子并诚心祝福早日走出阴霾。
August 02 七月小记话说天有不测之风云，人有霎时之电影，这个三伏天最开心的莫过于某君接连请看了《终结者4》、《变形金刚2》、《寻找成龙》、《哈里波特与混血王子》，还有那个“Fabrique en Chine”的Nike Golf^^再次感谢某君，感谢社会主义优越性。希望在送某君远渡重洋去受苦受难之前，还能赶得上《冰河世纪3》。吾亦自太傻首席编辑大米处听闻《胡适留学日记》，此书甚好，遂赠某君，望胡适君之言能为之解惑。
三伏天，这个最该夏眠的季节却成了最忙碌的时节，不禁让人想起某商的一句话，everyday is busy season，果然深有感触某毛的心情--I AM GONNA CRAZY，三伏天果然是发疯的好季节。周末有节目是一件令人开心的事，但周末老是有节目也颇会让人吃不消，但无论如何，还是不要让生活抛弃了自己。
七月份也是比较敏感的一个月，再次感觉天下的暑假都与俺无关，这是一种热在体表，冷在内心的悲凉，所谓冰火两重天是也。今天的七月更是意义非凡，本科毕业一周年，在这个特殊的月份里，该毕业的毕业，该转正的转正，该升迁的升迁，该跳槽的跳槽，该生子的生子，大家是忙得不亦乐乎，最可怜的无非是该郁闷的仍在郁闷。
前段时间受同学结婚的震撼，然而最近以来，进城已不是什么震撼消息，最近开始出现制造第二代的新闻，或许有了之前的震撼，多少有了免疫，这次听来也倒没什么过大的心情荡漾，虽然这些纯属个人私事，本不该过多涉足，但毕竟这些事都出现在身边熟悉的人，多少还是能引发相当感想，最近也和朋友们聊到这个话题，除了升华感情，结婚还有什么作用呢？找多个人分担房贷？或者用一种舍近求远的观念：少年夫妻老来伴？抑或是更功利的分他（她）一半财产？不得而知。还是想继续坚持我那被人视为幼稚的想法：婚姻还是应该建立在感情需要的基础上，人生没什么可以长久，唯有回忆和温情会相伴灵魂。虽然不反对ONS，不反对同居，不反对暧昧，但还是反感为了除感情外的因素甚至是因为着急而随便娶（嫁）了一个人，小生命是无辜的，他（她）也未必想到来，责任和忠诚是感情的基础，如果中间没有这两个因素，还是奉劝三思。（只针对现象，没针对任何个人，大家千万千万不要对号入座啊~）。
这又联系到某君问过我的一句话：“佳驰，你怎么好像不好女色？”的确，这是个好问题，不禁一时答不上来，还让我回味良久。后来在讨论到这个问题时，有人说到男人说自己不好色的都是特别色的，我也特别赞同这句，而且这种好色是特低层次的，哪能和我这种风流不倜傥相比（哇哈哈，narcissism无罪）。问题的关键在于这句话并非出自我口，而是别人说的，我也思索了良久，如果说我不好女色，那绝对是假的，事实是因为兴趣太广泛，而把很多其他兴趣排在女色前面，这样就茅塞顿开了。之前曾抨击过网上有很多三句不离泡妞的空虚男，现在想起来，原来不是人家有问题，是自己有问题==！！！可能就是太另类的，想问题经常和常人格格不入，所以上述婚姻一说也可以当成是我个人的反人类反社会想法，如果你不赞同的话哈哈。
八月来临，还有好多新问题要面对，七月的回忆就暂时到此~
大家好好努力，别热死在起跑线上。
July 06 Gone of MJ --- Going on healing the worldMJ的戛然辞世让这个炎热的六月顿生悲凉。 印象中，MJ是一个传奇，而传奇是不会死的，所以当星期五听说MJ去世后，第一个念头就是有人开玩笑，然而现实还是以一种比阿桑和罗京更震惊的方式，宣布了这个噩耗。 我不算是一个MJ迷，跟大多数人一样，在他去世之前，甚至很少会关注关于他的新闻，然而也和很多人一样，我也是在他的音乐和太空步的影响中慢慢长大的，MJ在全球的歌迷数达到了10亿，而我想，受到他音乐洗礼的将有60亿，或者经典和伟大，就是通过这样从骨子里影响世界来体现的。 即使过去的这一个周末充满乐趣，然而笑声过后仍会不时为MJ的逝去感到惋惜和悲伤。回想起第一次接触MJ的作品的时候还是小学一年级生，那时就已被其MV中浓郁的科幻色彩和独有的音乐风格所吸引，至今仍印象深刻。尽管MJ的确在近十年渐渐淡出舞台，但当我们对于那熟悉的舞步和唱腔还历历在目时，却突然要接受这一切都要变成历史的事实，确实让人倍感不舍。 历史永远是评判一个人功过最权威的角色。近几年来，关于MJ的新闻从换肤、整容到恋童、负债，无一例外都充斥着黑色，人类嫉妒的本性很容易就把这些无可深究的负面消息推向了头条。而直到MJ去世，人们才渐渐忆起他略带羞涩的天真笑容，人们才惊悉这个拥有80多项世界纪录的世界最成功艺术家还是这个蓝色星球上最大的慈善家，人们才突然发现这个顶着国王光环并且从童年开始就活在纸醉金迷氛围下的黑人，却在短短的半个世纪的抗争压力的生命旅途里，从没与酗酒毒品缠上关系。人们永远看不到白纸的纯洁，却永远喜欢挑剔纸上污点的碍眼，MJ的离去，很大原因是因为那颗疲惫的心再也扛不起这个世界对他的压力，或者我们可以控诉八卦媒体的无耻，但背后是谁在为这些无耻作支撑？谁又曾自省过？回望历史，远到巴赫、亨德尔、莫扎特，近到约翰列侬、邓丽君、帕瓦罗蒂，这些地球上的瑰宝在世时也曾遭受多少非议，但当尘埃落定，浮华和喧闹褪去之后，历史展示给我们的，是纯粹的才华和孤独的灵魂，传奇之所以不会死，是因为经典赋予了他超越生命的永恒。 1995年MJ曾经决定在北京开全球巡演的最后一场个唱并在这里宣布隐退，然而最后却很遗憾的无法成行；14年后，MJ希望借助伦敦的50场，再次提起告别的话题，然而这一次，MJ却提前告别了世界。两次隐退演出都夭折了，或者连上天也不希望MJ隐退。如今，MJ已远去，留下一片眼泪、无数的惋惜和无法复制的经典。他的离去,是这个星球的一大遗憾，然之于他，却是一种解脱，对于世事凡尘的解脱，或者只有天堂才可以让疲劳的灵魂得以安息，只有天堂才可以告别对于他的无尽污损，只有天堂才容得下天真的心。
MAY YOU A PEACEFUL NEVERLAND IN PARADISE June 11 广州六月天来到广州快一个月了。
六月的气温让本来紧张的生活节奏变得更加紧凑，告别了前阵子焦头烂额的忙碌生活，虽说不上上轨，但至少现在可以喘口气了，但作为一个单身汉，一个男性，注定这口气要喘得急促一点。
最近每个周末都充斥着活动，终于感觉回到地球了，上个月的一个暴雨礼拜六，有幸回到广商和05届的合照毕业照，更神奇的是我们班居然也来了十几个，于是又延续了我们第N顿散伙饭，席间怨声载道，看来大家对自己的现状都颇不满，无欲无求容易懒惰，不安现状又让人太累，如何在积极与知足中间平衡？思考题！
这一个月和毛毛童鞋一起看了两场球，经历了曼联夺冠和失冠的大起大落……端午节期间又幸福地在亲戚家吃了一餐家庭饭，还喜获一大串粽子，颇有家乡的味道，而后又参加了毛毛师姐的“麻辣四大诉苦聚餐”，在经历了端午节期间的大鱼大肉，暴饮暴食，酒精和辣椒的洗礼之后，纠缠了我近四个月的肠胃不适，居然就这样神奇般的好了，感慨啊，医生果然都是食屎长大啊。
在火星的那段日子里，这里还发生了不少事，小则某某不可能散的散了，最具震撼性的还是结婚事件，几个月前照毕业照的时候还是单身一个，才多久没联系，就结婚了，还不止一两个，牛年是不是比较适合结婚？太震撼了，原来以为传说中遥远的闪婚，就这样发生在身边，以致我最近都不敢联系那些几个月没消息，Q也黑了很久的朋友，这样雷人，还让活不？
那天和泽谈到这些雷人事件后，发现结婚真的是很沉重一个话题，典型的to be or not to be，结婚就像两个世界的分水岭，开始会很好奇很饶有兴趣地发现有人去到那边的世界，然后时间长了，越来越多曾经和我一起长大的人“离开”我的世界，到最后，发现只有自己守候着原来的世界，而陪伴自己成长的那些朋友兄弟们，都在另一个世界讨论着尿布和升学的问题，想象一下，那种孤独和寂寞是多么恐怖，特别是现在还有鲜活的例子摆在我面前的时候。所以，现在就要好好准备了，要扩大自己的世界，要锻炼一个能忍受寂寞的心灵，享受一个人的悲壮。
这个月里头另外一件震惊事件就是罗京的逝世。自从去年报导他得病的消息后我并没有过多关注这件事，更想不到他会因此不复返了。小时候从记事开始，就看到罗京主播的新闻联播，真正是看着他的新闻长大的。小时候并不喜欢罗京，倒只是因为经常和大人争电视看动画片，但现在回想起来，二十多年来，新闻联播唯一不变的面孔，就是罗京，甚至这已经成为一种象征，一种习惯，而他的戛然离去，让这一切看起来已经失去了原有的味道，只剩下记忆里的印象。作为一个敬业，坚强，正直，善良的人，罗京是共和国最伟大的播音员。别了，愿逝者安息！生者平安！
现实再一次让计划变成一纸空文，但或者这也是逼着人成长的渠道吧。即使不喜欢，即使失望，但至少还是把该做的做好。
虽然不敢奢望太多，但毕竟有点希望还是可以让人过得快乐点，目前还是把该做的做好，期待年底的泰国单身满月之旅可以成行，期待美丽的七月能有好消息！
March 31 小人生，大思考年初的压抑，悲伤和急躁，终于让我病倒了，胃病复发，原来相比于身体，心灵免疫力要微小得多，所谓思伤脾，忧伤肺，脾与胃，肺与大肠又互为表里，于是就挂彩了。
也因为病了，所以烦忙的心倒也终于可以放下清静一下，也许生病也是身体的一种自我调节。
清闲下来后，也发现了我可以做很多原先一直因为没时间而无法去完成的事，例如去了解一些每天都在体验但却不知所以然的国粹--中医。本来对医术是一点兴趣都没，后来频繁接触年轻人猝死的新闻，以及亲眼目睹生命的脆弱以后，开始萌生了养生的念头。营养学，化学，瑜伽，气功都了解之后，到头来发现还是中医更全面，天人合一，融合哲学，医学和自然学在一体的学术，从营养结构到人体功能到心态调整，是可以帮助我改掉多虑急躁这些负面性格的方法，慢慢学慢慢改，每天进步一小点。
另一方面，终于也可以开始反观宗教，更准确地说是了解汉传佛教。
为什么会谈到宗教呢？好像一个年轻人跟宗教扯不上什么关系。几年前也的确是一个无神论者，至少是一个很不合格的信众，只是在随着长辈的祭祖和拜佛中稍有了解。真正开始有感触的还是这四五年，从听说宗教的精神寄托功效开始，到如何借助宗教改善心态，到近一两年来终于发现，人类其实没自己想象的那么伟大，也开始发现，从小一直在接触的佛教，是如何在几千年来影响着众生，也从很多人物传记中发现，大智之人是如何通过信仰让心灵来指挥生活，而不是让生活驾驭心灵。信仰作为一种精神寄托和灵魂追求，能在这个充满欲望和压力的尘世帮助自己洗涤灵魂和清净心灵，从而找回最真实最善良的自己。于是，我也在慢慢摸索，从身边一直存在但又不很正规的佛教开始，寻找心灵的指引。
说到宗教，在这里不得不提及给我影响很大的一个人，在这里先说一个真实小故事：三月初的时候，在情绪很低落，身体很不舒服的那几天，有一天早上醒来，发现手机有一条未读信息，原来是肖君发给我的一段圣经上的文字，她是个基督徒，而之前我们已经很久没联系，她更不知道我当时的处境，然后一切就这么巧的发生了，也许这就是所谓的“冥冥之中”。虽然我不是个基督徒，也没回复她，但在这个时间收到这样一条信息，还是让我感到很是温馨。谢谢肖君小朋友^^而当时，带肖君皈依基督教的就是当年我们班很著名的基督徒艺斯小朋友（呵呵好像在爆家底），在信仰的道路上，她的确给了我很大的影响，她的言行以及参加他们的聚会，都让人感觉气氛很温馨很平和很愉快，甚至有时很羡慕他们为什么可以有这样一种好心态，而更让我触动的是她在信仰前后的心态变化，这也让我目睹到信仰给心灵带来的力量。虽然我最后没有成为基督教徒，但还是很感谢她在我寻求信仰上面给我带来的帮助和影响，祝愿她西域求学之旅美满愉快。
因为受几年前的邪教和非法传销的影响，国人对于传教一类的行为会产生很不自然的抵触心理，或者这才是这些东西带来的最大恶果，同时自小以来的思想教育，也让我们的思路和眼界很大程度上变得狭隘了，希望寻求心灵寄托的人们，能够从流淌于自身的传统中或者放眼整个世界，去寻求心灵和精神的寄托。人活于世，有梦想有追求是很正常也很美好的，但用一个什么样的心态去追求，为了什么而追求，确是值得深思的问题，这个问题不解决，以后难免会因陷于欲望的漩涡或者困难的阻挠而倍感疲惫和迷茫，人的能力可以很无限，但人的心灵不行，不要让自己的心太累了。
说回今天的主题，到了23岁，已经是应该为自己每一个选择带来的风险买单的年纪了。之前的职业规划理想云云，都到了面对现实有所舍取的时候。下来的人生应该怎么走？
想过一条很传统的道路，找一份稳定的工作，兢兢业业勤勤奋奋工作，等到有一定积蓄后，跟soulmate求婚（奢望能租条游轮带上亲戚朋友到加勒比海见证婚礼），然后和娘子一起供个小窝，以后有了孩子后陪他/她一起成长，一起探寻人生的兴趣一起发掘潜力，周末就约上父母一起聚餐，或者窝在家里听着喜爱的小夜曲或者小步舞曲，有长假就带着家人去旅游。等到孩子大到开始叛逆开始要求自己空间的年纪，就带着娘子走走母校或者年轻去过的地方，一起重温深藏的记忆……
或者另一条梦寐以求的道路，用3到6年的时间努力工作，赚钱，积累经验，然后去留学，攻读一到两个硕士学位，30岁左右回国，凭经验和知识，努力敛财，奋斗8到10年，积累了足够保证父母和自己下半生舒适生活的金钱之后，在40岁左右退休，然后开始人生的环球旅行（这是一个很多人小时候都有但没几个实现得了的梦想，许多人甚至穷其一生都无法将自己的护照盖满），当然不是走马观花式的旅游，我会选择一些有文化特色或者历史色彩的地方，到当地生活几个月，体验不一样的人文生活，过着像著名主持人阿涩或者眭澔平一样的生活----就像他们说的，旅游就是一种修行，我将后半生用来修行，或者带上同样喜欢旅游的母亲，一起感受修行的乐趣。
虽然心里还是比较崇尚后面一种生活,但谋事在人,成事在天,尽力而为,后面就随缘了,所谓有得必有失，有舍必有得。
小人生，大思考，小积累，大智慧。
December 29 DECATE有句话说，得意时享受成就，失意时享受生活，最近是愈发有感受，人掌握不了自己的命运，但人可以掌握自己的心态,有时跑累了，歇下脚步感受下身边的风景，未尝不是一件遐意的事，看着十年间的光景，于是感上心头…… 十年！从98年的小学毕业到08年的大学毕业，这是被誉为“人生最快乐的”十年，怀旧的我，站在这08的岁末，独自享受着这十年来的点滴喜怒哀乐。
十年前，也就是1998年，第一次踏出国门，随老妈去泰国探亲，这是有生以来第一次去那么远的地方，兴奋的心情和无限的期望可是无以言表，而那次旅游也着实没让我失望，那时那种难以置信的幸福感至今仍可回味得到。可是所谓乐极生悲,当从泰国回到家里还没半个小时,就传来了小考失利的消息,于是,那个九月,我开始在家乡那所臭名昭著的中学上初中,初一那一年，是过得最不知所谓的一年，没有烦恼没有追求没有伤感没有快乐，不像是超脱，更多像是变傻了。
初二，我转学了，这是人生唯一一次转学，而且一转就转到另一个城市，于是我来到汕头飞厦中学。被蔓藤缠饰的校门，宁静的校园，整齐的校服，斯文的学生，让我感觉进入一个陌生又舒服的世界。我贪婪地感受着这身边的新生活，这是我第一次离开家里过生活，虽说在父亲的公司里生活过得蛮小康，但毕竟这里少了一份家庭的温馨，于是怀着这种掺杂着因脱离父母管制而兴奋和因想家而惆怅的复杂心情，我开始了全新的求学生活。 虽说在飞厦只有短短的两年光阴，但在这里我却度过了学生时代最开心的两年。在这里我终于体验到真正的学生生活，感受着同学少年的欢乐和憧憬。在这里，我也终于明白原来过去一直格格不入的生活，并非我的失败，而是我加入了一个错误的游戏规则。 飞厦的两年间，在班里男生的带领下，我爱上了足球，这是一辈子都放不下的兴趣，即便日后伤痕累累，也不忘绿茵时光。又记起当年的校运会，我们班拿第一，期末的区足球赛，学校也夺冠了，虽然不在一线，但其中的荣耀、欢呼，却仍深铭于心，那是一种无限的归宿感。又忆起初二那年的秋游和广州之旅，参杂着懵懂与恶作剧的快乐，还有那次因为电视节目而逃过一劫的庆幸，以及遭殃的隔壁班和他们那被关在厕所写检讨的可怜老班长……还记得当年摸到了中山大学门口石狮子的头，据说摸得到人以后就可以上中大，后来证明，摸到的都没考上。
那一年的暑假，还和从泰国回来的亲戚两个人跑到海南玩，享受着那里地道的砂锅羊肉，美丽的椰树夕阳，还跑到海南大学里面逛了一圈。后来回想起来，想不到那次旅游之后的五年，我都再没机会出去远游。
初三那年，开始经历一些大大小小的挫折，当时由于父母和我分别在三个城市，我也不再在老爸公司寄宿，自己住在了学校附近，感受独立生活，当别的同学回家后有热乎的鸡汤的时候，我放学后还要自己打饭解决吃饭问题（学校没食堂，通常就在外面就地解决），房间卫生，日常事务，现在回想起来挺可怜，但当时却全然没有感觉，也许是与沉醉于学习有关，何以说沉醉呢，当时我们作为飞厦当年最好的一届，又是那一届最好的一班，况且我的成绩又一直在前五，那时也是信心爆棚，更多是享受那种在竞争中取胜的快感，学习兴趣自然也是剧增，在来飞厦之前我可从没有过觉得上学是件乐事的想法。
可能也是信心过于膨胀导致的轻敌思想，我在中考中并没有发挥好，结果最好的学校去不到，去了排在第二的汕头一中，虽然这也曾是显赫一时的百年名校，但千禧年后却一直当老二（千年老二？）。一开始的时候，由于心有不甘，有空就经常往海那边的金山中学跑，那时要度海又要上山，都算是一种远足，虽然每次都酸酸的，但也在这个过程中，发现黄昏时分坐在船上吹海风看海上夕阳真的很美丽，金中的学子们每个星期回家时都会享受一次，难怪他们那么有诗意~ 在一中的第一年，挫败感随着新友情的到来而渐渐消淡，特别是“老肥”，嘿嘿，希望这辈子都不要忘记。但随着学习的紧张和生活的不规律，身体也开始在抗议，那时依旧是一个人生活，准确地说是和我爸公司的那群员工住一起，一群光棍，显然是各忙各的，也因此在高一的时候患上了肠胃病（后来发现这个给我带来了很多困扰）。患病一开始很痛苦，肚子饿又不想吃东西，浑身无力，情绪低落，精神萎靡，吃药也不见效，体重也第一次出现负增长，还记得当时经常有人问我怎么减肥的，真是哭笑不得。终于在痛苦中熬过了第一个学期，看到这种状况，父母也很心疼，于是给我请了一个保姆照顾我的饮食起居。那时家里因为投资失误经济陷入困境，父母也因各自的公务脱不开身，偏偏这时候自己还很不争气得了胃病，真是忍受身理和心理的双重煎熬，人生也第一次陷入了低谷…… 高二的时候，由于经过一年的相处，整个班级变得更熟悉，同时因为我们班都比较皮而且很好玩，因此也“臭名远扬”过，曾经一度皮到有老师联名说“反感和我们合作”，恰巧那年又换了一个木讷的班主任，那一年他也有得受，他后来也气到一个空手道把电脑台的盖板劈断了，最后他还打算出一份检讨报告讨论这一年的林林总总，最后好像嫌麻烦就不了了之了。那时由于物理老师生病做手术，我们中途换了n个老师，最后换来一个对社会很仇视的老师，矮矮的给子长着浓厚的八字眉，一副厚框眼镜更加重了他的悲惨气息，他很喜欢骂人，最经典的一句就是“你们连动物园的动物都不如”，结果这个老师后来被评为“汕头市优秀教师”，多么伟大的一个园丁。高二那年也有了第一次逃课，为了逃避迟到登记，我们被迫逃课，一大清早跑到麦当劳去自习，也是别有一番滋味，然后课间操结束后溜回学校，期末的时候班主任曾数落我们纪律太差迟到太多以至从没获得过流动红旗，于是我们用“无数人的逃课换来”了最后一面红旗。虽然不推崇，但这种团结精神还是挺振奋人心的。至少,当回望自己的高中时代不会发现只剩下空荡荡的学习和成绩。而那一届的高考，最好的和最差的都来自于我们班。真正的好学生，果然还是又会学又会玩的学生。 由于是重点高中，每年都会有新生慕名转学而来，高二的时候我们班转来一个女生，因为当时高一结束的时候，我曾经祈求上苍能给我们在高二的时候带来一个会踢球的和一个美女，以补充我们班当时的稀缺元素。虽然她不会踢球，但对于笃信缘分的我，还是觉得这是上苍的馈赠。她有一个很有歧义的名字，而且最让人印象深的还是她的头发（我还有恋发癖？嘿嘿），那可是我在除广告外见过的最好的天然发质，从头发开始，我们也聊得挺投缘，后来还会隔着一排桌子互发短信，下课后一起去坐车，去码头散步，去海滨路放风筝（人生第一次把风筝送上天）……那时顶着自己心仪的莫西干头（我果然恋发），很开心地享受着那种日子，不过曾一度招致其他男生的嫉妒，不过还是很怀念那种在紧张学习中享受年轻的滋味。 后来，她把她那头长发剪了，其实女孩子能把自己积攒那么久的头发剪了，理由也可想而知。当时反倒是我因此伤心了很久，最后还要她来安慰我“以后还会长长的”=_=!!!不久后高二也临近结束，开始了高三的学科分班，那段时间都挺伤感，仿佛预感到了什么，虽说以后还可以经常见面，但我似乎觉得再也很难见到美丽的长发了。时空冲淡着现实，加重着记忆，不留任何回想的余地。 高三那一年，我们是唯一一个教室没有空调的理科班，最要命教室还向西，所以那年除了闷热阴暗的教室，剩下就是一个累字，那时算上上课补习，一个星期就只有星期天早上半天假，高三是怎么结束的，到现在都没什么印象，甚至学年结束后，我连一些同学的名字都叫不上来。填志愿的时候只报了两所大学，最后一所是广商，当时就想着连广商都考不到就复读吧，后来分数出来后还真的只能上广商，可能也是再没心思来多一次高三，于是也没有选择复读。现在回想起来还是挺后悔的，人生的大学就一次，就像结婚一样，而我却这样随随便便“结婚”了，是一种对自己的不负责任抑或是一种考虑不周吧。
于是乎，带着兴奋和憧憬，我来到了广东商学院三水校区。大学被誉为学生时代最快乐的时光，这很大程度上是因为终于摆脱了“束缚”，而因为我从初中开始就提前“解放”，所以对这种喜获自由的快乐感触并不深。反倒是有点压力，生怕自己没过好这四年，但对于苛求的我，似乎已经注定着某些遗憾。
大一大二两年都是在三水校区度过的，这里绿化很好，空气却不怎么样，隔壁的工厂（煤矿？）排出的废气，总让这里的黄昏看起来颜色很丰富，所谓的病态美？虽说这里很荒凉，但毕竟使用不久，看起来还是挺新的。第一天到这里来的时候就感受了期望越大失望越大的道理，显然宿舍和我之前想象的星级住宿还是有很大出入，但还是被一切新奇兴奋的东西占据了心里，当时第一天有为师姐来接我帮我找宿舍和办理各种手续，让我很感动，可是我很没心没肺在当天傍晚时候忘了她的相貌，于是傻愣愣地望着眼前这个跟我打招呼的人无动于衷，直到身边的堂哥提醒了我一下。也可能是出于对人家的愧疚感，我打心里记下了这个师姐的相貌。不久后，在一次社团找新成员过程中，我在一排部长中间又发现了她灿烂的笑容，这次可是马上冲过去打招呼，然后也自然地报了她所在的公关部，后来也是一路过关斩将，最后进入了这个部门，显然进这个部门有很大关系是冲着她去的，几次三番的巧遇，又勾起了我的随缘心里，既然有缘，那就“随她去吧”。（说起大学的恋爱史，虽然四年心存一个人，却没认真恋爱过，加之自己也觉得大学有很多事情做，哪来闲工夫谈恋爱，那可是中学该做的事，于是也就一个态度：随缘。）虽然在这一年中，我和她这对搭档也没为公关部带来多少成绩，虽然也没感受到像电视里部门成员都互助互爱的那种强烈友情，但和师姐共事的过程中，还是体验到很多温暖，但中间也一直存在着一种奇怪的隔膜。至于我，我的心很小，四年来只容了她一个，也因此有意无意地伤害了其他一些真心的人。而四年之后，当我再回望这一历程，虽然有所愧疚，但却没后悔过，或者就像师姐说的，我们的关系更像亲人、家人，最合适的才会最好吧。
大三那年回到了广州本部，虽然有了两年的心里缓冲期，真正看到这么残旧的校园还是很震撼，不过也在这一年开始了在校外住的生活，曾经一度被法定禁止的校外租房，所幸在这一年终于解禁，我也很幸运能在下来两年感受到期待已久的校外住宿生活，生活娱乐自此开始丰富，也开始体验到大学生活中自由、个性、友情的元素，其实也就在这两年，才开始感受到真正的大学生活，才真正懂得为什么师兄师姐对于本部有这么多的好感，毕竟，这里才更像大学，这也是我后来很自我调侃地说我只读了两年大学的原因。也在大三这一年，曾经一度放下的留学念头又冒出来，为了能问心无愧，我不愿这样缴械投降，于是我开始四处参加各类留学讲座或展会，累并收获着的心情，总会让人充满动力。也在这个过程中，逐渐认识了一些同样为留学努力的朋友们，而这拨努力也延续到了大四，那段时间也是忙得很充实，既要上课，还要备考雅思，又四处收集材料选定学校，过后准备申请材料，中间广交会还跑去做翻译赚外快，进入下学期又要实习又要论文，中间还跑去招聘会，多线作战也曾一度让我应付得很吃力。当时实在也对是否能成功收到offer心里没底，至于受到之后那遥远的道路更是心有余力不足，也因为这个原因，导致了留学和工作两条路的三心二意，这也为后来的失败埋下了祸根。虽然最后收到了不少offer，其中不缺好得意外的，但最终还是屈服于现实，我不得不再把游学的理想推迟，虽说很多外在因素我无能为力，但自己的安排不当还是为后来带来苦果。所以，当我看到昔日一起在留学路上努力过而成功的朋友们开始踏上新的征程的时候，在为他们骄傲的同时也因自己的皆空现状感到压抑。这是个打击，也是个转机，后路如何，还是要看自己如何把握心态，多年的努力最后灰飞烟灭的时候，还是要鼓起信心重新开垦另一条荒芜的道路。
说到大四，大四是一个心情很复杂的阶段，特别是像我们班这样的考研公务员大户来说，越发觉得很与众不同，或者是彼此都感到相处的日子越来越少，大四那年不同于忙碌找工作的大学生，我们却更多聚在一起，踢球吃饭实况乐队，仿佛一切职场硝烟都与我们无关，这种默契却反常的表现也给我们留下一份完全不同的大四记忆，而四年的友谊沉淀，也让我所在的国贸三班更为亲密，最后的阳朔毕业旅行，以及我们的毕业照，还有那永远吃不完的散伙饭，共同见证了这四年光阴的最后篇章。 十年很长，有喜有悲，有希望有奢望，也有失望有绝望，区区几千字，承载不了十年的少年时光，特别是四年大学的人和事，更是涌起于怀而却无法简诉于此。十年也很短，如长江东逝水，匆匆中告别了青葱岁月。十年，也结束了象牙塔生活，我知道从撤出学校那一刻起，人生将开始崭新陌生的生活，下个十年，带着梦想上路，期待光辉年华。
还是那句话：面对现实，忠于梦想。
November 04 重返广商10月31日，时隔100多天以后，终于重返广商校园。
虽然只有三个月时间，但以开始萌生陌生感，时间的力量果然可怕。
很惊奇也很欣喜地发现，原来还是有很多同学住在学校或附近，研究生们延续着广商的生活节奏，考研和公务员的信徒们则依旧在朝圣的路上，据说公务员们还在东门找到一风水宝地，全都聚租到那里去了，预祝他们高中~
总的来说，广商在这三个月外貌变化不大，除了多了一条祝25岁生日的横幅。其实从八月至今，学校发生的一系列事件也一度让这个共和国最小的本科大学名声大扬，最可怜的还是被凶杀的校友，广商的保安一向给我印象是比较随和的，想不到居然还有如此恶劣的，校方实应将此保安头颅悬于东门，曝尸三年，以儆效尤。最无辜的无异于八月刚加盟的Mr.White,这个black到极点的老外愣是被俄罗斯人诬蔑是007，真是有口说不清，不过，世界也因此认识了广商，就连远在北京的亲爱的小胡同志，也意识到原来中国的南海边还有这么一所麻雀大学，记得不久前，当我跟别人说我是广商毕业的，对方第一句话就是：“广商啊，舞蹈很厉害啊？”这些真是悲哀的荣耀。。。
说回来，虽然只有一天，但见到好多同学，有些感动，有些意外，也终于把毕业旅游照拷到手，吃饭，小聚，纯正东北腔国骂，感情没有褪去，欢乐之余，只是不知下次见面是何时。
还有东北菜，正门的这间态度傲慢的东北菜馆，却承载了太多的美丽记忆，不知以后吃起东北菜，还会否想起彼此……
stay cool, mes amis~
October 20 随想很久没来写东西,当随笔成为一种负担,当懒惰成为一种习惯,这是一种惜字如金，还是一种灵感枯竭？挺可怕的……
昨天在婷姐的“find my way”上面看到她写的“There are only two tragedies in life.One is not getting what you want.The other is getting it.”，突然就想到一句哈雷的广告词“this is the journey,not the destination”,或者哈雷迷们享受骑乘乐趣的时候，也正好诠释了真谛，就在过程。
有一个朋友，她是个虔诚的基督教徒，也是酷爱旅行。当我问及她为什么能在生活中保持这么多的欢乐，她很平和地告诉我她把生命中的每个段落都当成一次旅行，享受沿途的喜怒哀乐，而神在一路陪伴着她，给她指引。
我不是一个基督徒，但我却是十足的有神论者，当每次面对挫折，我总能不经意发现激励我的迹象，可能是一句话，一个笑容，一曲旋律，这是人的本能？但我更愿相信这是冥冥中的暗示。
于是我也开始把生命当成一种旅行，把奋斗当成一趟旅途。每一条道路都会有困难，每一趟旅途都会有风雨阳光，于是没必要去过多斟酌哪条路更好走，只要投入去享受你的旅程，像向日葵般追寻阳光。
This your journey, even it's far from home, but just keep in mind that the world will shine again~
August 31 我还在这里8月31日，尘埃落定的日子，我还在这里。
之所以说尘埃落定，是因为离别之后，大家开始了新的征程，曾经的四年同窗，曾经一同为目标努力过的伙伴，已经天涯海角，而我还在这里……
奥运结束后，仿佛轰轰烈烈了几年的中国盛世式节日，也开始停下来歇歇，有散宴之后的伤感，却也有时感觉这一切跟我好像没有关系。在这之后，被奥运到来的喜气冲淡的反思也开始回拥，回想这三个月来，感觉是经历了好多，像过山车一样的心情，仿佛已经走遍任何一种毕业后的可能，一切都那么近在咫尺，然后，现在，我，工作辞掉了，学校也被我一封信回拒掉，感觉倒像是一种悲壮，奥运最后一天，我发现我的facebook帐号也被封掉，这么多加在一起，霎时间，有一种被世界抛弃的感觉，可能这就是落寞，雄赳赳气昂昂，到头来却是落寞，多少也是一种讽刺吧。
落寞是落寞，但这一段时间来的努力，至少让我问心无愧，毕竟尽力了，就算没有达到理想的状态，甚至落得一败涂地，但也没有后悔。
“我看到自己所拥有的，而不去看自己所没有的”一位残疾人士这样说过，或者换个角度，我又多了个暑假，多了看奥运的时间，更重要的，可以跟家人呆一起，这何尝又不是一种快乐呢。或者豪气点：三年后，又是好汉一条
今天是八月最后一天，以往用来惜别暑假的日子，十几年的习惯，在今天又延续了吗？只是，明天却是另一种滋味的九月一号……
try to remember the kind of september August 08 ஐﻬ⊙蓝鱼窝之旅＜＜
J'ai raté vous tous les jours
WelCoMe 您 将是 第 ★
☼因为这是固顶贴，所以请大家把留言放在脚印区，傻鱼欢迎大家◕‿◕  |
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